我的不及格人生，我满意就好

.12.5｜Echo成长日记

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文录音/Echo编辑/马儿

八个月以前我写过一篇文章《也许是看到了裂痕，才有了修复的可能》，描述了我经历的创业困境，以及那段时间的抑郁，当然还有最后打了鸡血般的高调回归。文章里我的心态看上去挺积极阳光的，似乎已经好了，当时我也确实以为自己要满血复活了。所以当我再度陷入抑郁的时候，我感到很羞愧。

情绪反反复复地失控，我不敢告诉别人，只好再次挖个洞躲起来。这一次，藏得更深。

前些日子，乔任梁去世的时候，出现了一大波抑郁症的科普文。但凡看到和抑郁两个字沾边的文章，我都要点开看，也乐于给自己贴标签，仿佛全都能对号入座。但如果说自己得了抑郁症，好像又有点太严重了。

后来我就想，管他呢，也许我得了抑郁症，也许我没有。但我确定知道的是，没有什么事儿能让我高兴，也没有什么事儿能让我提起兴趣，我对世界的好奇心没有了，做什么都没意思。

我确定知道，我没有死，但也半死不活了。

具体表现为：

1.不出门

2.天天睡觉、醒着的时候就刷（自己都觉得没意思的）剧

3.一整天不洗脸不刷牙不换睡衣

4.不跟人联系（我在上海这么久，但是没人知道我在上海）

5.经常哭（觉得自己没用，不知道为什么活着，以及未来要怎么活）

6.不想做事，不想更新（你们看到的文章都是编辑催着我，抽一鞭，动一下）

开始还羞愧，后来干脆连羞愧的心都没了。

决定再也不要努力了，开始破罐子破摔。这样想，既是一种解脱，又觉得自己真的要完蛋了。

直到有一天，我发现“什么事都不做”本身就让我感到痛苦。我不愿意这样活着。我应该寻求帮助。

但去哪儿找呢？只能试。

从App上浏览了好多咨询师，不停往下拉，每个简介里都是一堆我看不懂的心理学名词和专业资格认证，让人感觉又烦躁、又无助。最后只能凭感觉挑了一个还算顺眼的咨询师，开始“治疗”。

先是一周两次，后来加到一周四次。两个月以来这几乎是我唯一的日程。

两张椅子两个人，往那儿一坐50分钟，就是聊天，有时候话都没来得及说完就结束了，这真的有用吗？

我一边接受着咨询，一边又有很多质疑。

但我也没别的法子了不是吗？如果连专业人士都帮不了我，谁能帮我呢？

所以就算心里冒出了好多不确定的声音，我也只能接着咨询。

我开始讲过去的经历，后来也讲生活中大大小小的事情，讲我对这些事情的感受和想法，我会把鸡毛蒜皮的事都记在本本上带着，咨询的时候一件件翻出来说。

包括我怀疑咨询是否有效，现在花费的时间、金钱是否值得，我都一并说了出来。

治愈是在谈话中发生的，我不信。

这过程就像登山，咨询师是你的登山杖，却不能代替你去爬山，这不是废话吗？

改变的第一步是理解自己，然后呢？第二步是什么？也许这就是一场大忽悠。

但改变确实是一点点发生了，微小到我不曾注意。

我开始去练车，去苹果店上课，开始看书，旅行，写游记，打电话，邀请朋友来家里玩，找了健身教练，甚至做了年的目标和计划。

但我还是觉得自己是只懒虫，这些事都微不足道，而且是别人推着我做的，我没有主动去努力。

说这些话的时候，

-可是你还不够努力吗？为什么不给自己一点点肯定呢？为什么就是不喜欢自己呢？

-对啊，我很难理解为什么有些人自我感觉那么良好。

-所以不是你不喜欢自己有问题，反而是那些喜欢自己的人有问题咯？

-呃……

没办法，就是讨厌自己啊。因为这个想法而痛苦万分，却又无法摆脱。

十月在台湾买了本书，《被讨厌的勇气》，看这本书的时候感觉被人戳中了隐秘的心事。

整本书就是一个自我厌弃的青年和哲学家的对话录。

看见青年说“讨厌自己，无论如何都只能看见自己的缺点，实在找不到喜欢自己的理由”，我都会忍不住在旁边写“我也是”。

哲学家信奉阿德勒的心理学，认为精神创伤并不存在、讨论过去是毫无意义的。因为我们不可能乘坐时光机回到过去，也不可能让历史改写。如果相信是过去决定了一切，那就将永远活在过去的束缚之下，对今天及未来的人生束手无策。

这也正合了我在咨询中产生的疑问：讨论“创伤经历”究竟意义何在？

就在矛盾挣扎中，我想通了。过去并非不重要，但也没有那么重要。过去并不是“决定”了现在，而是“影响”了现在。人的思想和行为因过去的经历而形成了某种倾向，当你意识到这一点的时候，你就有机会去扭转这个倾向。也就是说，人不会忘记过去，但可以选择不被过去所支配。

我无法改变过去，但我可以改变过去对我的影响，从而改变当下和未来——有改变的可能性，对我来说就是希望。

从咨询室出来的路上，我经常会在脑海里闪回过去某个时刻特别受伤，难过，无奈，乃至麻木的片段。然后鼻子就会酸酸的，有眼泪在打转。没别的，就好想回到过去，抱抱那个受了伤但却无处诉说的孩子，告诉她你在经历的一切确实很不容易，我能理解你。

我发现，过去那个孩子，好孤单。因为从来没人倾听，也没人能理解她。

人与人之间的“共情”真的非常重要，也许问题始终没能解决，但只要有人能理解并体会你的感受，你就没那么孤单，对于痛苦的耐受力也会变强。

而现在我理解了。

她难过，我也陪她难过，她痛苦，我也陪她痛苦。

当我心中的孩子终于得到安慰和理解的时候，我和过去也达成了某种和解。

我很感恩在这个过程中，男朋友一直陪在我身边。

我经常问他，我是一个没用的人，你还喜欢我吗？我天天睡觉不出门，你还愿意跟我在一起吗？

虽然他回答是，我也不信。但起码还有人回答“是”啊。这个肯定是我在绝望中的一点希望。

还要感谢给公号排版的编辑马儿，没有被我阴晴不定的状态吓跑，一直不离不弃。没有她的话，也许念念英文早就停更了。

也感谢我的咨询师，一直保持着专业和耐心，让我相信自己还“有救”。

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